«Огромная задача стоит перед, вами:
воспитать и сформировать души ваших детей.
Будьте зорки!
Ибо вина или заслуга детей в огромной степени
ложится на голову и совесть родителей.»
Ф. Э. Дзержинский
Родительский труд небывало тяжёл и труден. На взрослых ложится невероятная ответственность за их детей, которую на своих плечах отец и мать несут изо дня в день, не имея права на отказ и проявление слабости. Даже в самые светлые и хорошие времена родителей может одолевать усталость, изнеможение и отчаяние от ежедневных обязанностей и домашней рутины.
Что уж говорить о тех семьях, где регулярно гремит гром и клокочут молнии. Родные люди могут всерьез воевать друг с другом, превратив дом в настоящее поле битвы. Дети обижаются на взрослых, братья и сестры дерутся и завидуют, родители злятся, кричат и не находят в себе силы иначе справляться с подобными ситуациями.
Выходят из конфликтов в каждой семье по-своему, кто как умеет и привык делать. Кто-то молчит, игнорирует и бойкотирует неугодных родственников. Кто-то через некоторое время просто начинает общаться, как ни в чем не бывало. Кто-то быстро мирится, но не учится на своих ошибках, и ссоры повторяются вновь.
Разговоры на повышенных тонах наносят жесткие удары по сердцу и самолюбию близких. В порывах злости очень легко не сдержаться и сказать грубые и злые вещи, о которых потом можно пожалеть. А сказанного, увы, не вернешь, и ссоры оставляют шрамы в душе у людей, охлаждая отношения и подрывая доверие друг к другу.
В самых худших ситуациях семейные отношения накалены до предела. Нервы не выдерживают, конфликты обостряются настолько, что члены семьи применяют физическую агрессию друг к другу. В некоторых, особо несчастных и неблагоприятных семьях язык жестокости является единственным и наиболее часто использующимся, регулярно причиняя боль и страдания, нанося урон не только физическому, но и психологическому здоровью всех членов семьи.
Есть ли определенные факторы, вызывающие конфликты в большинстве семей? Конечно, у каждой отдельной семьи причины свои собственные, но есть несколько общих ключевых моментов, способствующих появлению ссор и напряжению между родственниками.
- Неприятные события в других сферах жизни заставляют людей выливать собственные переживания в негативной форме на своих близких, которые даже отношения к этому не имели. Так, родители могу приобрести плохую привычку срываться на детей. Психологи называют наличие регулярных стрессов на работе одним из главных факторов развития домашних конфликтов. Если вы часто сталкиваетесь с проблемами на трудовом месте, находитесь среди токсичного коллектива, подвергаетесь прессингу и издевательствам, вы рискуете приобрести не только трудности в отношениях с близкими, но и проблемы со здоровьем. Переживания и психическое напряжение означает, что вы склонны легко раздражаться, восприимчивы к стрессу и тяжело справляетесь с мелкими, не стоящими того, неурядицами.
- Меняться тяжело, а переживать чужие изменения не менее трудно, особенно членам семьи. В подростковом возрасте эта проблема всегда будет актуальна. Дети учатся новым вещам, стремятся обрести независимость, найти своё «Я» и занять определенное место в обществе, при этом отдаляясь от родителей. Обычно подростки хотят обособленности намного скорее и быстрее, чем это им готовы позволить родители. Взрослым подростковые бунтарства даются очень тяжко. Родители переживают этот кризис не менее остро, чем сами дети. Всех обуревают эмоции, с которыми сложно справляться по одиночке. Такие проблемы требуют совместных решений и определенных договоренностей. Конфликты берут свое начало там, где родственники не могут договориться о темпах изменений, противятся им и не слушают друг друга.
- Мы легко принимаем общение друг с другом как должное. Но это не значит, что можно позволять себе относится к родным плохо и безответственно, не думая об их чувствах и потребностях. Не стоит забывать, что наши родители, родственники, супруги и дети находятся рядом с нами и мирятся с таким обращением и поведением, которое не стали бы спокойно переносить друзья и знакомые. Только члены семьи знают вас настоящих, им можно довериться и расслабиться в их окружении.
- Агрессия, крики, оскорбления, физическое насилие, провокации, истерики и прочее неприемлемое поведение никогда не проходит бесследно ни для взрослых, ни для детей. Хоть дети и маленькие, они легко могут запомнить жестокое обращение к ним. Даже небольшие ссоры могут запасть глубоко в душу и будут стоить вам крепкой дружбы и доверия. Но члены семьи будут продолжать жить с вами и любить, просто последствия таких конфликтов могут аукнуться в далеком будущем.
- Люди склонны подвергаться чужому влиянию и примерам других семей, а именно перенимая особенности общения. Так мы можем перестать слушать друг друга, думая только о себе. Слишком много негативных примеров вокруг, показывающих неправильные способы решения спорных ситуаций. Это очень часто бывает при конфликтах. Когда нам выдвигают обвинения, мы хотим защититься, и атакуем в ответ, хотя могли бы просто остановиться и действительно выслушать человека, чтобы понять его точку зрения и найти компромисс. Вместо этого люди не уступают друг другу, ругаясь и стоя на своем до последнего, упуская шансы решить возникшую проблемы мирным путём.
Как же можно грамотно обходить напряженные ситуации и выходить из конфликтов, сохраняя дружеские и добрые взаимоотношения? Есть несколько советов, которые подойдут и взрослым, и детям.
- Нужно научиться правильно спорить, слушать друг друга, договариваться и находить компромиссы. Вовсе не обязательно всегда соглашаться, уступать во всём и идти на поводу у каждой просьбы. Но члены одной семьи должны вместе практиковаться решать споры эффективно. Сообща обсудите ваше поведение в спорных ситуациях. Обязательно договоритесь об уважительном отношении друг к другу. Научитесь не перебивать и давать высказаться каждому члену семьи. Предложите применять мозговой штурм для решения общих проблем с целью нахождения оптимального выхода из ситуации.
- В сложных и критических моментах, например, ссорах с детьми, остановитесь и взгляните на ситуацию со стороны. Спросите себя – сказал бы я это ребенку своего друга? Если ответом было «нет», стоит задуматьcя о том, чтобы говорить то же самое своим детям. Также оцените манеру и подачу вашей речи. Иногда негативное влияние оказывает не содержание наших слов, а то, с какой интонацией и как мы это говорим.
- Аргументы – на карантин. За этими словами кроется простая, но очень важная мысль. Помните, что вы можете в чём-то не соглашаться со своим родственником, и иметь кардинально противоположные точки зрения на какой-то важный вопрос. Но это не делает вас врагами и соперниками. Таких моментов, в которых вы не будете соглашаться во мнении, может быть масса. Однако не забывайте о всех тех вещах, на которые вы смотрите одинаково. Вас связывает множество добрых и приятных событий. Важно ценить и беречь все положительные аспекты взаимоотношений, несмотря на разногласия.
- Пусть огонь страстей немного поутихнет. Этот совет всегда полезен, при любом конфликте. В пылу ссоры гнев может накрывать нас с головой. Многие люди легко поддаются воздействию негативных эмоций, увлекаются и перестают себя контролировать, что приводит к печальным последствиям, обидным словам и неприятному осадку после ссоры. Помните, что бывают случаи, когда конфликт нельзя решить моментально. Иногда нужно сделать шаг назад, остыть, успокоиться и со свежей головой приступить к решению проблемы. Психологи рекомендуют возвращаться к беседе с человеком лишь тогда, когда обуздали свои негативные эмоции и готовы спокойно говорить и слушать собеседника.
- Сделав шаг назад, вы можете получить более полную картину происходящего. Вам предоставится возможность оценить ее со стороны другого человека. Спросите себя, понимаете ли вы эмоции своего собеседника. Также нужно обратить внимание на то, осознаете ли вы причину появления своих собственных эмоций. Иногда люди игнорируют оставшуюся печаль и гнев, возникшие во время прежних конфликтов и напряженных моментов. Сдерживание внутри этого неприятного эмоционального багажа заставляет нервную систему работать на износ. Важно вовремя отсеивать негативное бремя и не пускать его в свою повседневную жизнь. Другими словами, прежде чем разбираться с конфликтами, обратите внимание на свои собственные чувства и эмоции. Возможно, все ваши нынешние ссоры берут свое начало из других, давно ушедших времен.
- Не пренебрегайте помощью. Иногда, чтобы разобраться с особо сложными проблемами, нужен профессиональный взгляд со стороны. Особенно, если вы уже испробовали большинство способов, но конфликты сохраняются. В любой семье может наступить переломный момент — когда силы на исходе, и кажется, что выхода нет. Если вы чувствуете себя беспомощными перед лицом надвигающихся проблем, стоит обратиться за советом к профессионалу. Мы не только помогаем с проблемами психического здоровья, но и поддерживаем в решении межличностных конфликтов. Мы проводим как индивидуальные консультации, так и работу с семьей целиком. Психологическое консультирование за несколько сеансов может помочь вам взглянуть на ситуацию под совершенно новым углом. Иногда люди не могут справиться с разногласиями самостоятельно, как бы ни пытались, потому что находятся в самом эпицентре напряжение и их восприятие искажено. В такие моменты встреча с психологом может стать той самой спасительной соломинкой, которая поможет вашей семье выбраться из пучины конфликтов.
Семья играет огромную роль в становлении личности. Опыт, полученный из взаимоотношений между членами семьи, оказывает глобальное влияние на развитие и становление детей, помогая или мешая самоутверждению. От родителей будет зависеть большинство факторов, обеспечивающих психологически комфортный климат для каждого в семье. Дети должны чувствовать заботу, любовь и принятие, ощущать себя компетентным соответственно своему возрасту. При неудачных решениях спорных ситуаций дети приобретают негативные черты характера, такие как агрессия и склонность к девиантному поведению. Так, если у детей не сформируется ощущение принадлежности семье, они могут испытывать чувство отчуждения, одиночества и социальной изоляции. Если семья будет прорабатывать сложные ситуации совместно, дети приобретают полезные навыки решения конфликтов, которые непременно пригодятся им во взрослом возрасте при построении собственных взаимоотношений.